Je suis fou

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La boutique des… cheveux fous !
 


Entrez vite dans la boutique colorée de Monsieur Arc en ciel à Montorgueil ; prenez place sur les fauteuils citron, fraise tagada, réglisse, grenadine, guimauve !
Au menu, sur le comptoir, dans de jolies boîtes colorées: ficelle, cordon, laine, soie....
A boire, dans des shakers transparents : jus de grenade, crème de gingembre et de safran, pina colada, rhum coco
Mais au fait, où sommes nous ?
Bah, je vous l’ai dit, chez Monsieur Arc En Ciel !
Mais qui est ce Monsieur Arc en Ciel ? Un savant fou ? Un forain ? Un marchand de tissu ? Un cuisinier ?
Eh, ben, non, vous me croirez ou non, c’est un coiffeur ! Mais non, pas n’importe quel coiffeur ! Figurez-vous qu’il déteste les cheveux bruns, blonds, blancs et roux !  Sa tête de jeune homme est un assemblage de bonbons ; Sur ses cheveux arc en ciel, pendent des bonbons Les enfants du quartier s’amusent d’ailleurs à les cueillir.
Ses trois spécialités : les bouclettes raffia bubble gum à la grenadine, les mèches organdi orangette au chocolat et la mise en pli soie et carambar.
Tous les messieurs dames étaient bien contents ! Tous les messieurs, sauf un. A l’origine chauve, sa femme  lui avait recommandé la boutique de Monsieur Arc en ciel. Monsieur Tête d’œuf, aujourd’hui 80 ans bien tassés,  avait toujours rêvé d’être remarqué par sa belle coiffure. Il avait bien essayé toute sorte de chose : les perruques, les implants, les shampoings pousseurs de cheveux. Aucun remède n’avait été efficace.
La veille, Monsieur Tête d’œuf avait donc frappé à la porte de la boutique Arc En Ciel.
“Monsieur Arc en ciel, je veux la chevelure la plus belle qui soit ; je veux que sur mon passage, les  plus belles femmes s’évanouissent !”
Monsieur Arc en ciel avait donc massé la tête  d’oeuf avec une crème des îles : coulis  au gingembre, citronnelle, et curry . Puis, par-dessus tout ça, un magnifique tissage de mèches bouclées oranges tagadas, sentant à la fois le célèbre bonbon et l’orange.
Avec ses reflets jaunes orangés, on avait l’impression que Monsieur Tête d’œuf tenait les rayons de soleil sur la tête
“Avec ça, aucune femme ne va me résister !”
Et Monsieur Tête d’œuf sortit tout fier.
Et là catastrophe ! Il eut effectivement un succès fou, mais pire que ce qu’il avait pu rêver. Lorsqu’il parada dans la rue Montorgueil, tous les touristes crurent voire une boulangerie ambulante. Le gentilhomme fut littéralement dévoré par des bouches gourmandes.
Résultat de l’aventure : trois gros trous de gruyère dans la coiffure bonbon à l’orange
Ce matin, c’est un monstre qui rentre dans l’antre Arc en Ciel.
“Ah, je vais vous faire une autre réputation, père Arc en Ciel. Je souhaite une coiffure gourmande comme la votre, et je me retrouve avec une tête en forme de gruyère !”
“Mais sachez que le fromage est aussi bon que l’omelette, Mon très cher Crâne d’œuf”
“Espèce de gros sac à bonbons ! Pouvez-vous m’expliquer pourquoi lorsque je sors, on me dévore, on me blesse, on m’outrage, alors que toutes ces filles se dandinent dans la rue et que ces prétentieux roucoulent autour d’elles ?”
“ Ah, bah, pour cela il faut que vous cherchiez le secret de cette malencontreuse aventure. Pourquoi un tel traitement à ce cher crâne d’œuf !”
C’est à ce moment là que Violette la fleuriste rentra dans la boutique Arc en ciel avec son plus beau sourire. Elle avait des petites roses dans les cheveux et sur son sac, ainsi qu’autour du cou.
“Bonjour Monsieur Arc en ciel ! Je viens juste vous demander un peu d’essence d’orchidée ; c’est pour  mon nouveau parfum !”
Madame Violette vendait en effet de minuscules petites bouteilles qui rendaient le monde tout pimpant de bonheur
“Tenez, Madame Violette, la voila ! Et il lui tendit un joli ruban de soie blanche parfumé d’essence”
“Pfff, espèces de chimistes de pacotilles ! “ rétorqua Tête d’œuf avec son sourire de lion. 
Madame Violette repartit toute contente ne faisant pas attention à cette remarque.
Ce fut au tour de Monsieur Poivrade, l’épicier, de passer faire un p’tit bonjour. Un bel hindou sentant le parfum des îles
“Bonjour, Monsieur Arc en ciel, pouvez-vous me prêter un peu de gingembre ; je n’en ai plus pour aujourd’hui !”
“Bien sûr ! Pas de problèmes ! Et vous Monsieur Tête d’œuf, que me donnez-vous aujourd’hui ? Et que donnez-vous autour de vous”
“Je ne donne rien, moi Monsieur, je vends !”
“Et que diriez-vous de me donner des bonbons à la myrtille, des barbes à papa et des roudoudous ! Vous êtes bien marchands de bonbons, non !”
“Nous n’avez qu’à venir m’en acheter !”
Et là, tout à coup, Monsieur Arc en ciel se déchaine sur Crâne d’œuf et lui envoie illico sur la tête une bombe de chewing-gum gum et de barbe à papa !
Et là, Tête d’œuf se retrouve avec un énoooorme truc collant, gluant, répugnant sur le crâne.
“Là, on moins ça tiendra ! Et tu pourras toujours coller dessus des kilos de friandises que tu n’as jamais voulu nous donner quand on était enfants, espèce de vieux radin ! Tu te souviens, tu nous accusais toujours de voler tes chocolats et tes berlingots à la sortie de l’école ! Tout se transforme en pièce de monnaie pour toi ! Aucune place pour la fantaisie !”
“Monstre de coiffeur, tu me nargues tous les jours, à cause de toi, je ne vends plus !”
“Moi, les bonbons et les desserts, je les donne, je les transforme, je les hume, je les coiffe, je leur redonne vie !  J’ai toujours cru que ton absence de cheveux  était à l’origine de ta mauvaise humeur alors j’ai ouvert une boutique de cheveux fous !»
Monsieur Arc en Ciel en compagnie de Madame Violette et de Monsieur Poivrade, ses copains d’enfance,  lui envoyèrent encore un énorme jet de bombe à barbe à papa et de bubble gum sur la tête.
Son crâne reçut tellement de cheveux sucrés qu’ils restèrent collés sur les pavés parisiens et lui aussi par la même occasion !. La vengeance des bonbons est quelque chose de terrible ! ….et de délicieux !

Via trois contes.

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