12 novembre 2009
Aujourd′hui !
Une image… une citation !
La
vitesse de la lumière est supérieure à celle du son.
C′est pourquoi,
bien des gens ont l′air brillants jusqu′à ce qu′ils ouvrent la bouche.
Coluche
11 novembre 2009
Quelques mots
Définitions du … dictionnaire !
Pour vous permettre d’être à la fine pointe de l’information, le Petit Larousse 2009® offre chaque année quelques mots dont la définition est revue et corrigée.
 |
AIDE AU TIERS MONDE: Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. AMI – AMIE: Se dit d’une personne du sexe opposé qui a ce “Je ne sais quoi” qui élimine toute envie de coucher avec elle. AMOUR: Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots. AUTO-STOPPEUSE: Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine. AVOCAT: Seule personne qui écrit un document de 10 000 mots et l’intitule ‘Sommaire’. BABY SITTER: Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents. BAGNOLE: Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio. BANQUIER: Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu’il commence à pleuvoir. CAPITALISME: Régime dans lequel l’homme exploite l’homme. En régime socialiste c’est l’inverse. CONFIANCE: Liberté que l’on accorde à une personne pour qu’elle fasse des bêtises. CONSULTANT: Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l’heure et te fait payer le service. DANSE: Expression verticale d’un désir horizontal. DÉMOCRATIE: Régime où tout le monde a le droit de dire que l’on est en dictature. DICTATURE: Régime où tout le monde doit dire que l’on est en démocratie. DÉSILLUSION: Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne. DIPLOMATE: Celui qui te dit d’aller te faire foutre d’une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage. ÉCONOMISTE: Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui. EXAMEN ORAL: Épreuve d’admission de stagiaires à la Maison Blanche. FACILE: Se dit d’une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes. FEMME: Ensemble de courbes qui font redresser une ligne. GARDE-ROBES: Endroit où pendent les vêtements quand il n’y a plus de poignées de porte disponibles. JURY: Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l’accusé ou de la victime, a le meilleur avocat. MISÈRE: Situation économique qui a l’avantage de supprimer la crainte des voleurs. MARIAGE: Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu’elles n’auraient pas eu besoin de supporter si elles étaient restées seules. PARENTS: Deux personnes qui apprennent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s’asseoir et de fermer sa gueule. PÉNIS: Une petite racine au bout d’un gros légume. PÉTER: Éternuer dans ses sous-vêtements. POINT G: Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils. POISSON: Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis. PROGRAMMEUR: Celui qui résout un problème que vous n’aviez pas, d’une façon que vous ne comprenez pas. PSYCHIATRE: Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés. RICHESSE: Seul moyen d’échapper à la misère. SANG-FROID: Chose facile à avoir au mois de décembre. TOURISME: Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux. |
Via xquis !
30 octobre 2009
Énigme
Le lion de… bronze !
 |
Je suis un lion de bronze ; deux jets jaillissent de mes yeux, un autre de ma gueule, un autre de mon pied. En deux jours, mon oeil droit remplit le bassin, mon oeil gauche en trois, et mon pied en quatre jours. Pour le remplir, six heures suffisent au jet d′eau de ma gueule. Si tous les jets, et de mes yeux et de ma gueule et de mon pied, coulent à la fois, en combien d′heures le bassin sera-t-il rempli ? |
| Solution: En une heure il sera rempli par A d’1/48, par B d’1/72, par C d’1/96, par D d’1/6 du bassin, lesquelles fractions additionnées et réduites donnent 61/288. En une heure il sera donc rempli à 61/288. En divisant 288 par 61, on aura le nombre d’heures nécessaires pour remplir le bassin, soit 4 heures 44/61 d’heure. |
22 octobre 2009
Billboard
Panneau… d′affichage ! [1]
Rencontrées aux coins des rues, ces affiches pas comme les autres !
[1]
Billboard: panneau d’affichage
Billboard, contraction de bill (“affiche, écriteau”) et board (“panneau, planche, table”).
Via le Wiktionary !
04 octobre 2009
Toilettes sèches
J’ai pas pu me retenir… de vous passer…
Comment se soulager
en préservant l’environnement et en
évitant les mouches
.
Un article de Libération, ici.
Mercredi 14 décembre 2005 — Rubrique : Mode de vie !
L′illustration “ad hoc” mais pas du même journal !
Toilettes sans eau : la chasse au gaspi
Certains y verront, sinon
l’assurance d’un monde meilleur,
au moins un geste hyperécolo vu que cela économise
l’eau de la chasse, donc de la planète, d’autres
prendront note d’un vague retour odorant à la cabine en
bois au fond du jardin de grand-mère, en tout cas les toilettes
sèches furent le clou du salon Bâtir écologique qui
s’est tenu fin novembre à Paris. Toilettes sèches ?
Toilettes sans eau, donc sans évacuation, donc il faut aller
vider son seau. Ou avoir une chambre à compost au sous-sol et
évacuer le tout à la brouette. Il y en a que ça va
faire frémir, et, autant le dire tout de suite, en ville,
c’est difficilement envisageable de partir au petit matin avec le
récipient (un seau de 15 litres, une poubelle de 30, 50 ou 80
litres) rempli de caca et de copeaux. En revanche, à la
campagne, quoi de plus simple que de faire son compost ou
échanger amicalement sa production contre quelques
légumes nourris aux excréments, comme indiqué sur
l’un des foisonnants forums traitant de cette épineuse
question [1]. Christophe Elain, “jardinier
voyageur”, leur consacre un livre militant, Un petit
coin pour soulager la planète [2]
pour
un tour d’horizon des TLB (toilettes à litière
biomaîtrisée). Autrement dit, le chiotte sans flotte.
Comment les fabriquer chez soi ?
Rien de plus simple, selon
une appétissante recette
trouvée sur le site de Oua-terre. On démonte les toilettes à eau, on
bouche le trou
d’évacuation vers les égouts et l’arrivée d’eau. Ensuite,
on fabrique un caisson en bois avec, par exemple, une structure de
chaise sciée en deux et une planche de contreplaqué. À
lazurer, bio, bien sûr. Puis on se munit d’un
récipient de 50 litres, une poubelle en plastique, par exemple.
Coût estimé, 26 euros. Ensuite, avant d’aller faire,
disposer une litière de copeaux de bois dans le fond, sur 10 cm
environ. Puis deux louches après chaque passage, pour lancer le
processus du compostage une famille de quatre personnes tient
ainsi d’une semaine à dix jours. Ou alors, un tuyau qui
tombe direct dans la chambre à compost, où on laisse
mariner le temps d’obtenir un beau compost (ça ressemble
à du terreau) et de l’évacuer par exemple avec une
brouette en direction d’un champ ami. Ou de son jardin.
Oui, mais l’odeur ?
Il n’y en a pas, affirme
Christophe Elain, ou alors rarement,
si on respecte le dosage des matières carbonées, en clair,
tout est question de dosage des copeaux de bois ou de la
litière, soit d’apports de matière carbonée
pour neutraliser l’odeur. Envisager tout de même
l’ajout d’un ventilateur. Mais enfin, il paraît que
le simple fait de recouvrir les excréments avec de la sciure
diminue les dégagements d’ammoniac. Certains par temps
chaud vaporisent un peu d’eau à la surface du
mélange sciure-excréments. Glamour. Sur les forums, on se
plaint pas mal desdites odeurs, mais surtout des vapeurs
dégagées qui ont endommagé les ferrures de
l’abattant, dit une dame. Qui ajoute que, contre la
prolifération des mouches, elle a installé une
moustiquaire entre la lunette et le couvercle. Mais normalement, il
n’y a pas de mouches si on met les bonnes doses de sciure. Bonne
nouvelle.
Faut-il séparer le pipi du caca ?
Les urines posent un
problème de volume (550 litres par an et
par personne) et les matières fécales (55 kilos par an et
par personne) un problème de traitement et d’hygiène. Les réunir, c’est
risquer le dégagement d’odeurs et de mouches. Il faut donc imaginer
un récipient biplace. Le pipi est un très bon
fertilisant, riche en azote et stérile. On peut donc
l’évacuer avec les eaux usées de la vaisselle ou le
récupérer à des fins agricoles. Pour que
matières fécales et urines atterrissent à
l’endroit qui leur est réservé, il faut,
nonobstant, positionner le corps correctement, ce qui demande un petit
apprentissage. Les hommes ne peuvent plus faire pipi debout. Et si
l’étron se coince dans le trou du pipi, il faudra
le dégager à la main.
Et le PQ ?
Pas de problèmes, explique
Christophe Elain, il deviendra
compost aussi. Certains puristes des forums préconisent
l’abandon du papier au profit d’un lavage à
l’eau. On oublie aussi les tampons, de toute façon, on
utilise des serviettes hygiéniques lavables. Sur le site, il est
également conseillé de manger bio pour avoir du compost
bio, et d’éviter les médicaments.
Rappelons que les éléments pathogènes du caca sont détruits
par la chaleur du compost. Et signalons que nos amis les vers
(technique du lombricompostage) sont efficaces pour transformer les
excréments en terreau.
Mais pourquoi s’emmerder avec des toilettes sèches ?
Parce que c’est plus écolo
que de gaspiller de l’eau
(une cuvette de toilettes c’est entre 6, 9 et 12 litres à
chaque besoin). Il y en a déjà 200 en France,
dans les stations de ski, les aires de repos, les lieux publics et
même certains festivals. Le compost, précise Christophe Elain,
remet les éléments à leur place : tout
retourne à la terre et ça, c’est bien. Certains lotissements
d’Europe du Nord, toujours très en avance, sont
équipés de toilettes sèches et les
habitants peuvent utiliser leur compost en autarcie. En ville, à
défaut, on pourrait imaginer une collecte sur le
modèle des déchets verts. Une quatrième poubelle, en quelque sorte.
[1] www.eco-bio.info,
www.passerelleco.info
[2] Paru aux éditions Goutte de sable, 10 €.
02 octobre 2009
Enterrements
Traitements des…
SDF ! RIP
 |
Les SDF, enfin ceux qui meurent à Paris, sont enterrés au cimetière parisien de Thiais dans le carré des indigents, tombes numérotées sans noms, à accès facilité pour la mise en béton terre par plan incliné. Caveaux à décomposition rapide : une poignée de granulés, un scellement hermétique et… trois ans plus tard, un coup de raclette et la place est de nouveau nickel propre, disponible ! |
Au suivant…
Faut que ça tourne.
Même à deux ou trois corps par fourgon mortuaire,
l’inhumation est rapide,
si rapide que les pleureuses,
petites vieilles en provenance d’associations spécialisées dans ce type
d′activités,
peinent à prononcer deux prières et un RIP.
Elles préfèrent, plutôt qu’attendre le bus,
prendre le corbillard qui les a amenées, avec les corps,
il est plus confortable, il est gratuit et lui aussi plus rapide.
Je tiens cette description d′un ancien employé des
Pompes funèbres de Paris, Père Lachaise & C°
RIP: Requiem in pace !
Formule cabalistique religieuse, en VF, Repose en paix.
Aux SDF ajoutez,
ceux qui ont fait don de leur corps à la science,
quelques victimes de la solitude, …
et vous verrez que le service ne chome pas.
25 septembre 2009
Couleurs…
Chimie… générale !
Un prétexte à publier du Boris Vian…
La java des bombes
atomiques
Mon oncle un fameux bricoleur
Faisait en amateur
Des bombes atomiques
Sans avoir jamais rien appris
C’était un vrai génie
Question travaux pratiques
Il s’enfermait tout’ la journée
Au fond d’son atelier
Pour fair’ des expériences
Et le soir il rentrait chez nous
Et nous mettait en trans’
En nous racontant tout
Pour fabriquer une bombe “A”
Mes enfants croyez-moi
C’est vraiment de la tarte
La question du détonateur
S’résout en un quart d’heur’
C’est de cell’s qu’on écarte
En c’qui concerne la bombe “H”
C’est pas beaucoup plus vach’
Mais un’ chos’ me tourmente
C’est qu’cell’s de ma fabrication
N’ont qu’un rayon d’action
De trois mètres cinquante
Y a quéqu’chos’ qui cloch’ là-d’dans
J’y retourne immédiat’ment
Il a bossé pendant des jours
Tâchant avec amour
D’améliorer l’modèle
Quand il déjeunait avec nous
Il avalait d’un coup
Sa soupe au vermicelle
On voyait à son air féroce
Qu’il tombait sur un os
Mais on n’osait rien dire
Et pis un soir pendant l’repas
V’là tonton qui soupir’
Et qui s’écrie comm’ ça
A mesur’ que je deviens vieux
Je m’en aperçois mieux
J’ai le cerveau qui flanche
Soyons sérieux disons le mot
C’est même plus un cerveau
C’est comm’ de la sauce blanche
Voilà des mois et des années
Que j’essaye d’augmenter
La portée de ma bombe
Et je n’me suis pas rendu compt’
Que la seul’ chos’ qui compt’
C’est l’endroit où s’qu’ell’ tombe
Y a quéqu’chose qui cloch’ là-d’dans,
J’y retourne immédiat’ment
Sachant proche le résultat
Tous les grands chefs d’Etat
Lui ont rendu visite
Il les reçut et s’excusa
De ce que sa cagna
Etait aussi petite
Mais sitôt qu’ils sont tous entrés
Il les a enfermés
En disant soyez sages
Et, quand la bombe a explosé
De tous ces personnages
Il n’en est rien resté
Tonton devant ce résultat
Ne se dégonfla pas
Et joua les andouilles
Au Tribunal on l’a traîné
Et devant les jurés
Le voilà qui bafouille
Messieurs c’est un hasard affreux
Mais je jur’ devant Dieu
En mon âme et conscience
Qu’en détruisant tous ces tordus
Je suis bien convaincu
D’avoir servi la France
On était dans l’embarras
Alors on l’condamna
Et puis on l’amnistia
Et l’pays reconnaissant
L’élu immédiat’ment
Chef du gouvernement
De et par Boris Vian — Musique Alain Goraguer — 1955
Autres interprètes : Jan & Rod, Stéphane & Serge Reggiani, Les Charlots, Pauline Julien, Bernard Lavilliers, Sanseverino.
23 septembre 2009
L′horoscope
Dans la rubrique qui… ne sert à rien ! [1]
Mais qu’on lit toujours !
Horoscope du mois !
- BALANCE (23 Sep.-22 Oct.)
Faites table rase du passé, tirez la chasse !
- - SCORPION (23 Oct.-21 Nov.)
Pourquoi utiliser tout un rouleau quand 8 à 10 feuilles suffisent ?
- - SAGITTAIRE (22Nov.-21Déc.)
Arrêtez de croire qu’un pet foireux ne laisse pas de trace, faites une pause !
- - CAPRICORNE (22 Déc.-19 Jan.)
Utilisez du papier molletonné entre les 12 et le 16, sinon gare aux irritations !
- - VERSEAU (20 Janv.-18 Fév.)
Quelle énergie ! Votre caca ricoche dans le cabinet…
- - POISSONS (19 Fév.-20 Mars)
“Y a plus de papieeeeer !”. Un mot : l′organisation.
- - BELIER (23 Mars-19 Avril)
Vos toilettes ne sont pas une cabine téléphonique !
- - TAUREAU (20 Avril-20 Mai)
Du 3ème décan, fermez bien la porte, vous risqueriez d’être perturbé en pleine poussée !
- - GEMEAUX (21 Mai -20 Juin)
Qu’est-c’qui coince chez vous ?
- - CANCER (21 Juin-22 Juil.)
Ce mois-ci, on vous pardonne tout, même les pets au lit !
- - LION (23 Juil.-22 Août)
La fesse tremblante, avez-vous des choses à vous reprocher ?
- - VIERGE (23 Août-22 Sept.)
Arrêtez de boire, votre caca n’est pas un “Mon Chéri” !
-
[1] Scato ? Je ne crois pas !
Rangé dans la catégorie alimentaire.
22 septembre 2009
Une petite sieste ?
Après le McDo… un petit dodo ?
Dans la même série voir.
Source de l′image ici
!
12 septembre 2009
Fleurs
J′vous ai… apporté !
-
-
Dans la catégorie “Mers et marées” — ici — en Baie de Somme. C′est loin déjà !
